我从来都是实话实说，首先看到你的长篇大论后我也许没有你所期待的震惊，但是我所没想到的是我亲爱的佳怎会有如此多的苦楚，我为自己没有为你解决（更甚者没能了解到你的这些）问题感到怒恼，至少我经过了大学的4年，很多的事情也许你会重复过一遍，我希望能慢慢为你剥开束缚。
还好佳终于通过这封邮件告诉我这么多的事情，让我知道佳经常在想而我很少想到的这些事情。有些时候我确实表现的似乎我太不在乎我们之间的粼粼碎碎，其实我也是个很感性的人，我同样希望纪录了我们之间的点点滴滴，所以我同样在乎我们之间的所有，只是表现的形式不同而已，或者在某些生活根本表现不出来，相信你能理解这是男女性格的差异。
我是个中性的人，有时候目空一切、大男子主义、过的非常洒脱，有时候也比较忧郁，发作起来连自己也难控制住自己的颓废，因为我也需要有个地方能释放出去，但至少我认为还是很了解我自己：我明白我只能把自己所以的感情尽量的给你一个人，但是也许不太注重形式；我不能想象如果我们经历这么长久的爱情失去（或者失去部分）会给我带来多久的忧伤，所以我会尽最多的精力来经营它（也许有时候因为其它的事情而稍微的淡忘）；我不能想着我心爱的佳佳如果一直被某个东西束缚着而我自己却不知道的那种无法描述的感觉；在我们现在这种特殊的条件下，这个就是我现在能给你的爱情。
有时候我也烦为什么是我一直在为你解脱，其实我也有啊，我也希望我们能天天在一起聚一下，探讨一下只有男女朋友在一起才能有的话题，所以说我现在的生活也缺失了比较大的一部分，还好我有更多的事情来充实进来；有时候我也反感为什么我们一直是文字交流，这样比较缺乏真实，字打错了可以删除后在发送，而且文字上面大部分都是很空旷的设想，缺乏突然触发的意念，那样似乎也不是我喜欢的风格，但却是我们现在能找到的沟通较深层次想法的最好方式了。
不知道你为什么突然扯这么多你关于你爸爸的问题，呵呵，难道是上次我问你“我爸妈问我‘你女朋友爸妈是干什么的’”，佳这次还来真的啊，不过你说自己虚假是什么意思咯，就算你说了我也不怎么明白，什么‘办典’，我都不知道啥意思，不过我知道你个小屁股居然把自己当大小姐看啊，嘿嘿，我可从来没想过这方面的事情，我爸以前还拉板车呢，每次他都跟我们子女讲这些他的光荣历史，我可是一直当作钦佩的态度去听的。
我并没有表达出我想说的一切，毕竟在网吧呆这么一段时间来写这个东西实在是难熬，可能没有你所需要的答案，因为我也只说了下我自己的想法，我不是刻意回避某些问题，因为我想用实际的行动来慢慢解开你的心结（似乎还是只能通过短信交流的方式咯，可惜！没办法？）记的我说过，我不会让你从我的身边跑掉的，你甩不掉我的，嘎嘎，我走咯，回去睡觉去了
来南昌近4个月了，第一次进网吧~
佳给我的信，这几天她‘病’的很重，我得重新经营我们的爱情了（佳发飚了：）！！！）
(可能有点郁闷哈,但都是当时的感受,现在我到说不出那多东西了,有的话是气话,想删掉的,但豁出去了,没准下次还是一样........)
每次都告诉自己不要再告诉你一些我的想法，一直都还在犹豫还要不要又给你写信,每次发送都很后悔,因为我不想让你 认为我每次都是所谓的郁闷,所谓的又多想,而你却当作事外人来说我又多想了,这样让我每次都觉得我是在胡闹,生病.有的事我以为你应该知道,我想要什么,我希望你做什么,我不是跟机器人在谈恋爱,我想要什么我只需输入命令,我希望感情的交流,我希望我们心有灵犀.但每次都不是这样,我是个人,我也会怨的,你生气的时候会告诉那个让你生气的人什么吗?所以每次都是我自己治好了病,再来告诉你的.所以要告诉你一些事我都要想很久,该不该告诉你,现在每次我想些事的时候,我都以为我又发病了.难道真的我有病?可能吧!
但我并不是没有原因的,什么事情都有导火线的。我唯一能给你的答案是女人都是敏感，多愁善感，甚至神经质。。当面临以后的离别，我无法不想。距离太可怕了，就象现在我们有些事真的很难去解决，生气吵架郁闷都得自己给自己一分安慰。如果不行那也只让他往死胡同里钻了，让他痛苦！当然象你就不会想那多，我也羡慕啊，但难道你就从来没为我们的事难受过，那是什么痛啊，你想摆脱那种痛但是只会越来越痛。。。。所以每次我还是得向你求助，因为我怕我在这样痛下去的话我要放弃了！但每次又由你引起，又再向你求助，有时觉得很丢面子的，所以没有一次不后悔的，如果有机会你再谈一次恋爱的话，你的女朋友再是这样的，你应该有心理准备了吧。。。。
不过这次我病得比较严重，因为我第一次有了分手的念头，我不知道自己在想什么，但当真正的离别开始的时候，我居然动摇了，难道是每次发病没治好，最后集在一起发作了？难道之前我一直太天真以为会天长地久，当真正出现离别的时候才发现我是个胆小鬼？我不敢走下去，让你选择你自己想去的地方，可能潜意识里还有那种想法：即使有天我离开了，你也不会损失什么。。。。。
我是自私，我怕那种病再发作，那种痛太难受了，每次发作我都觉得我变成了另一个人，我的敌人，一次一次要我恨我自己，怨你。让我受不了每天上班式的短信，受不了每次对我的忽略，受不了你每次的若无其事,受不了长久的分别和寂寞。。一次一次把我拖向深井，让我在痛苦的牢笼里出不来。。。。因为它我不知道我的生活会不会一团糟，不知道我还能痛几次,景,每次我真的好痛,真的,但我也不知道该 怎么解决,每次痛得我很绝望。。。。。
是的，我是想过放弃，但我又怎能放下你，那种如割舍自己的肉那样的痛，我又能忍受？我知道我坚持下来我可能要受苦，但我也深刻的知道放弃我会更苦。。。。可能比我现在的我更痛吧。。。。。写到这我的心里突然好受了些，也给了我些安慰，也许是提醒吧！还好我没晕头,差点把信心全丢了其实每次都只要提醒 自己爱了就不要怕痛,有什么比放弃更痛。。。。。
景，你能告诉我该怎么办吗？我们以后的路该怎么走？简单的说认真学习工作，但我有感情，我有 情绪，我不能跟机器一样说去工作学习就可以的。我不知道我一个人怎么过这几年？我真的害怕了，每次心痛的时候，我都自己舔着伤口，但你都不能在我的身边，所以我怕我这病并一次比一次严重，让我无能为力。。。。我给自己打过气，要坚强嘛，但有时遇到事我真不知道怎么处理了，我希望你能在我身边。。。。事情都会过去，就象现在我希望你能给我信心一样，我种痛可能不久又会消失，但我不知道下次又是什么情况 ，我不知道下次还有没有勇气给你说，不知道我下次还能不能扛过去。。。。。
上面的是我星期五写的，但我还是没勇气发出去，所以连着今天的一起发了，你也不要急着看我下面的，先理理下吧。我的心情好了很多，昨晚我也睡了个好觉，今天去了奶奶家，觉得我应该病养好了吧，但收到你的短信我还是不能平静，我甚至又生了气，可能不喜欢你当作什么事情都没发生一样吧，让我又觉得你又把我当成胡闹来哄了。。。。我知道有些话很伤人，但就象松了的牙齿一样，动一下很痛，但你还是忍不住去动它，觉得更痛还舒服些，所以说些些伤人的话，会让我痛得更舒服点。。。。。
今天你说你有种想哭的感觉，我每次何尝不是 ，那是心痛，我每次的痛又何尝不是这样，在别人面前我要 装做什么事情都没发生一样，但我真的想躲起来留下眼泪，所以眼泪都往肚子里流，那种滋味真的要人命，。。。。我好想找个出口，但每次我都不知道怎么解脱，找你说话但我们都有条件允许，你的工作时间，我的家庭时间。。。。这应该是我们以后最大的障碍吧，我们没有时间沟通，没有条件去沟通。。。。。。。短信能解决什么问题这几次你也发现它只会让事情更糟。。。。。我的心又乱了，每次想都是越想越乱。。。。。。。
所有问题都出在我身上，我是过不了我自己这关，我虚假，我不知道怎么告诉你我爸以前是司机，我爸当完兵就在政府开车，这几年在办公室做，还在村里“办典”，另外还包些工程什么的，也把政府的车买过来了，因为爸过不了没有车的日子，有时出去做生意，办事什么的也不方便，这就是我爸的三个工作，加上家里优越的条件让我一直觉得我是个大小姐，让我不想告诉别人什么，也不知道怎么去说，我自己都不清楚怎么说。。。包括跟刚谈恋爱的你，刚跟你谈恋爱时我还真被你的问题吓到了，让我第一次认为谈恋爱还要牵扯到家庭。。。。。。。我还自私，我想我应宽容信任，我以为我能做到了，但每次我都不平衡，我自私的想我的付出我得到了什么，这些事让我很瞧不起自己，今天就让我所有的丑恶都出来吧。。。。。。对不起，不想污染我们的爱情的。。我知道他们都是魔鬼，我也不知道他们什么时候跑出来害人。。。。。我只能希望你谅解和包容。
心情又平和了很多，感情差不多发泄完了吧。。。文字又帮了我一次，但每次我是最恨它的。。。。。我知道我写不完了如果有机会就在跟你说吧。。。。。。
这些都应该够你慢慢消化了。。。所以我也要赶在明天之前打完，你也只有明天一天休息。。。。。
如果有什么伤害到你，请你 谅解
长写不完了，明天回校过完大学生活的最后一个月，到底是失落还是解脱？再过几天就是端午节了，陪佳吃粽子去了哦~~嘎嘎
